作为一名服装设计师你的任性还在吗？现在一回忆还真的是不可思议20年我都干了些什么

风雨兼程

高考之前学了8年画画，想想应该可以追溯到1998年，不去拢这些的时候没觉得，现在一回忆还真的是不可思议 “20年我都干了些什么”

      我还记得中考和高考前都有临阵磨枪的艺术生为了加分而去速成，只为了去更好一点的学校，而我却是纯粹的喜欢才央求着父母学的，那时候家里姐妹几个，生活并不是很富裕，也不会像现在的小孩那样每天都有上不完的补习。说来也奇怪的很，妈妈都说平时像个男孩一样淘气的我画起画来倒是安安静静能坐一整天，那个时候我是喜欢画画的，也觉得自己很有天赋。

      就这样，几乎每个节假日我都会去学画画，不记得休息过，但也没觉得辛苦，毕竟干自己喜欢的事还是心甘情愿的，慢慢的家里人也不满足于兴趣能让一个女孩安静下来，并且更加有修养的程度，于是我也加入了魔鬼式训练的高考大军中，一学就到了高中的最后一年，我们几乎是每天每日每夜的在画，就像学文化课的同学背书一样，我闭着眼睛都能记住静物的摆放位置，
做梦都是石膏像，还有每天不厌其烦的人头像写生，颜料涂了一身又一身，也曾羡慕过那种随意播撒的豪放，但终究还是被老师的口诀，光的定律，无数的重复练习所束缚，现在想想那时的我是盲目的也是忙碌的，好像前面一群人堵在那，有人拽着你的手往前跑，告诉你过了这一段，美好和自由便在眼前，所以我也拼了命的跑，不在意这段当下，只是望着前方就像是望着望。

      如愿，我考上了一所重点大学的艺术设计系，主攻的是服装设计与工程，像被关了太久的鸟儿一样，终于可以释放自己，不得不说，大学期间是美好的、自由的。期间我参加各类的时装比赛，有入围也有获奖的，当时论坛里对于抄袭的现象是骂声一片的，还未成型的稚嫩设计学子们是有羞耻心的。那个时候我也依然是自信的，也觉得自己天赋异禀。

      




现在看这组罗圈腿很是搞笑，不知道当时是怎么想的。


      还没有毕业就被一家法国回来的设计总监看重并跟随她一边做助理一边学习设计，毕竟学校学到的东西还是皮毛，现在想想这段时间是痛苦的也是最值得怀念的，因为从辞掉了这份工作之后我便慢慢的失去了设计的能力。


（先上几张当时的设计手稿）配饰



   


  
2009年拍摄的，那时候的设备就是这样的简陋，大家凑活着看吧。


      经原来的同事介绍进了一家当时很有名的女装公司，以为这下可以大显身手了，也如愿的三个月转正后就直接升为设计师，这里边当然也有设计总监的推波助澜，这点我还是很感谢她的，当时我们的工作流程是提前一年做产品计划，企划是按照收费网站下载的各大流行趋势进行整合筛选，被称为 ‘灵感来源‘，款式是需要每个设计师把当季所有国际知名的品牌下载下来，老板会挑出一个时间帮我们挑图，最后我们会在这些图里选择我们这一季需要开发的款式，设计师，也就是我进行效果图的绘制，说白了就是读图。这便是一季的企划流程，里边细碎的东西就不多介绍了。


先看几张当时的手稿感受一下。




   





基本上是照葫芦画瓢，没有任何实际意义。


      就这样从刚开始的懵懂，随波逐流，到渐渐有了自己的想法，总觉得设计不应该是这样，但是当时的北京基本上都是这样的现状，不知道设计本来的面目是什么，还停留在原来那个从法国留学回来的总监嘴里所描述的那样，觉得走投无路，又带着对她的崇拜，便想着要不也出国学习设计，于是找了一份新的工作，老板给的工资很高，也是看重我有知名品牌公司背景的原因吧，也是想着存点钱，父母再支持一点，出国其实并不是很难实现的事，于是咨询了很多帮助出国的中介公司，先从语言开始，报的学习班在国贸上课，每天的晚上六点到八点半，那个时候无论是公交车还是回家的路上都是拿着法语书在啃的，但是计划不如变化，新公司的人员配备很少，经常加班，我的课程也一调再调，最后调到周日上课，但是公司开始让我出差，我的休息日变的不正常，调休、加班弄的我没办法继续续学法语，后来我根本就是跟不上进度辍学的。当时想着没关系存够一年的钱我就辞职专心学语言，但是没想到这成了我永远的遗憾。



   




这是当时的笔记和课本，每次拿起来心里总是沉甸甸的。


      果然一年后我手里存够了钱打算学语言，毕业三年了家里已经不希望我出国了，觉得我年纪不小了，学语言一年，再出国念一年预科两年MBA，回来就成老姑娘了，况且当时我有个处了7、8年的男朋友，双方家长催着我们结婚，对于感情很稳定的我俩来说也无力拒绝了，2013年01月04日我们领证结婚，说好的结完婚再去，结果一拖再拖，拖到买房子钱不够只好把出国的钱拿出来先垫上，就这样我换了另外一份工作，依然是围绕着市场偷拍，大牌抄袭，无设计主见，顺风顺势，听从领导安排等等如同小仓鼠在自己的笼子里不停的转，永远不知道尽头在哪里，却还是一直这样循环着。有一段时间我觉得我可能就这样一辈子了，不觉得有什么不妥，但是每当家长介绍我是服装设计师的时候，隐藏在我内心的羞耻感才会不停的撞击我的全身。在这个公司就职的时候我没有画过一张效果图，只是款式图与说明，越来越简单的工作流程。

      从助理一步步作为一个公司的主设计，我工作了七年，休息了一年，在这期间我怀孕并且有了一个可爱的女儿，我开始慢慢反思我的这些年，我都干了什么。

      我开始想我以后跟我的孩子该怎么诠释我的工作，我以一个怎样的人格站在我女儿的心中，我如何言传身教的让她变成一个我所想象的自由、向上、正直和善良的人，于是我决定自己做不到的事绝不勉强别的人，我要改变自己，重拾自信，唤醒自己的创造力，2017年前初，我开通了淘宝店铺以女儿的名字命名注册的 ［吾月设计师服饰］，目前为止店铺正常运营，一部分是我亲自设计打版制作的，还有一部分也是 精挑细选并符合吾月品牌理念的产品，最终的理想终点是自己设计生产，做属于自己原创的品牌。

       对同僚们说：“希望可以交流共勉。”
       对未出校门的师弟师妹们说：“一入服装深似海，勿忘初心，方得始终。”
       对广大看客说：“希望给予国内设计师更多的空间和时间，我相信有一大批像我一样的苦逼设计师还在原创的路上摸索和前行，因为我们的国情和环境在慢慢好转，所以我也坚信在不久的将来，我们有更多的原创品牌被国人追捧，彻底摆脱抄袭的帽子从我们开始。”

确实是现在的现状

我现在迷茫在设计道路上

工作六七年``  感觉  混了` 六七年`   没有自己的风格``除了赚到了点审美能力`  赚了点微薄工资`` 其它啥也没有`

感觉`         像是要被赶出这个行业似的````